| Beszólások:
-Lefejellek mint gyalogbéka a földi epret
-Kevés vagy,mint erdőtűzhöz a vizipisztoly
-Kelll,mint kígyónak a lábszárvédő
-elvitte mint bálnaszart a monszun
-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás:egyre büdösebb és elöbb utóbb összetöröm
-Akora paraszt hogy már óvodában is gumicsizma volt a jele
-Lefejellek mint kishableánya korallzátonyt
-Olyan sötét vagy,hogy a negró világít a s zádban
-Olyan csúnya vagy hogy a róka sírva ennne meg
-Olyan randa.hogy az anyja szatyorban hordta az óvodában
Visszadumál mint öreg asszony a tv-nek
-----------------------------------------------
Viccek:
Barátnők beszélgetnek:
-Hogy vagy drágám?
-Kösz,nincs mit panaszkodnom.
-És a férjed?
-A börtönben van.
-Te jó ég!És a fiad?
-Az is.
-Szent isten!Mikor látad őket utoljára?
-Tegnap,de ma is hazajönnek.
-Hogy hogy?
Börtönőrök.
-Mi a nő,
-Isten bájos tévedése.
Boldogan siet haza a skót férj:
-Képzeld Mary,kaptam egy uj állást!Éjjeli őr lettem.
-Megőrültél?Pont most vettünk neked egy uj pizsamát!
Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban.A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
-Látjátok,gyerekek,az a szélzsák.Mivel hogy lóg ,ezért a pilóták látják,hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
-Lehet,hogy fúj,csak nem talál bele.
Megy haza a végzős diák:-Papa,van egy jó hírem!Emléxel,hogy azzt ígérted,kapok 10 ezer forintot,ha sikerül a vizygám?
-Igen
-Na,hát akkor megtarthatod a pénzt!
REggel az anya ébreszti a gyerekét:
Kelj fel,fiam,az iskolába kell menned!
-De mamam,miért kell oda mennem?Utálok odajárni!
-Mondj két okot,miért ne kellene menned?
-Először is:Az összes gyerek utál.Másodszor:a tanárok mégjobban utálnak.
-Ezek csak kifogások,indulj már!
-Mondj két okot,miért kellene mennem!
-Először is :52 éves vagy.Másodszor:te vagy a tanár.
-Papa,hogy kell leírni:"thörölköző" vagy "thrörülköző"?
-Mennyit írtál le belőle?
-Th...
-Most már min1...
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr: -Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk. Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal: -Te! Ez már megint itt van!
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány. - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány. - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára? - Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem. - Hát az nem nagy meglepetés. - Dehogynem, egy bundára számít.
Az erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak: - Már megbocsásson, de nekem alig van hajam, mégis ugyanannyit számol mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia! - Igen, náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket.
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán.
Egy igen idős ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul: - Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni? - Igen. - Hát jó.Holnap jöjjön vissza - Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja. - Hány éves lesz? - 120. - Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva. - Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa? - 150. - És ilyen korban akar házasodni? - Nem,ő nem.A szülei kényszerítik.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek: - Tűzoltó lettem - mondja az egyik. - Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni. - Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta. Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással. - Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad? - Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe. - Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé? - Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként. - Ez itten a legidősebb, a Jocó. - Aha. A következő? - Ez meg itten a Jocó. A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó. - Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják? - Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi: - És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot? - Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle.. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. - De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő. - Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.. Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét
Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi: - ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg? -Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Figyelem! Egyre gyakorabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltünöen csinos , fiatal no odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel..... A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!!!! Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem.
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel. - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!
- Rémes dolgot olvastam az újságban. Egy férfi agyonütötte a feleségét egy golfütővel! - Nem írta, hogy hány ütéssel?
Két vállalkozó beszélget. - Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja? - Még több tehenet akar tartani? - Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...
Egy szállodában panaszkodik a vendég: - A szobámban két egér kergetőzik! - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
A kirúgott házvezetőnő távozáskor hosszan és gyengéden búcsúzott a család kutyájától. - Látom, nagyon megszerette a kutyánkat. - Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál!
Tag felhívja az orosz rokonait: - Hány fok van most nálatok? - -16. - Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak! - Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
Két barát beszélget: - Milyen hangszeren tudsz játszani? - Bármilyenen, kivéve a cimbalmot. - Hogyhogy? - Beesnek a húrok közé a kártyalapok
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy Grün. - Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot? - Bocs de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én nem adok hitelt...
A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja: - Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!
Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja: - Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer! Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek. Erre a kocsmáros: - Várjon, megmutatom magának. Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált. Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja: - Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső. - Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat. Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt. - Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó. - Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
Két srác beszélget a diszkó előtt a nőhódítás trükkjeiről. Azt mondja a tapasztaltabb: - Ne majrézz... Odamész a csajhoz, megkérdezed, nem volna-e kedve táncolni. Ha nem megy, meghívod egy italra. Ha ez sem megy, akkor próbálj meg az erőddel imponálni. A srác szót fogad, odalép egy lányhoz. - Szia, nincs kedved táncolni? - Nincs. - Akkor gyere, igyunk valamit... - Nem vagyok szomjas. A srác visszaemlékezik az imént tanultakra, és kivágja: - Jó, akkor gyere szkanderezni.
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni: - Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van. Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette. Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit: - Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca? - Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van. Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi: - Mit csinál itt, bácsika? - Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott. - Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle. - Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, heti 1000 Dollárért. - felelte Tom. - Azóta nincs semmi problémám. - Heti 1000 Dollár? De hogy tudod ezt kifizetni? - Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!
A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart: - Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így... Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester: - Ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől! Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe. A karmester tajtékozva a dühtől felordít: - KI VOLT AZ???
Két férfi beszélget : - Te,tudtad azt,hogy minden elektromos berendezés füsttel működik? - Hogyhogy? - Mert amikor kijön belőlle a füst akkor már nem működik !
| |